IM@Wall BETA加强版

DEMO全新Beta加强版的IM@Wall

 

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1. 可针对每个留言的回复

2. 加入 Shortcut 按键

3. 支援手机界面

4. 陆续增加隐藏表情

未来功能 ：

1. 针对IPHONE界面开发

2. 立即删除留言功能

厌倦

时间胶囊 一直投下 在宇宙的尘埃里

2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 未来------------------->

如果有一天 你告诉我 你要走

我不会强求 也不会挽留 只因为 我要给你最后的温柔

我会对你说 我给你自由 我给你自由

突然对这些对白很感触 《温柔》是如此的温柔

我开始相信那一年 神庙里的解签佬所说的话 只是我一直来我不太相信

我是否该加持自己？还是任由想法变成证据？

我开始厌倦这里 开始厌倦这里的生活 厌倦自己

我多珍惜 也慢慢厌倦珍惜

风车。祈祷

宫心计 - 风车

红风车 转一转吧 福来我家

求丰收 雨点降下 花儿别怕

红花开 笑一笑吧 福来我家

云飘飘 听风说话 娃儿别怕

月缺月满顺时
下雨下雪听天
念挂像风筝不见面
有着线牵

红风车 转一转吧 福来我家

如分开 雨点降下 娃儿别怕

路近路远未明
念挂着我看星
愿带着你路 风似静
变幻看清

红风车 转一转吧 福来我家

如分开 雨点降下 娃儿别怕 爹娘念挂

红风车 转一转吧 福来我家
如分开 雨点降下 娃儿别怕

我有一个习惯，每当我夜晚睡不着的时候

我的心和口会碎碎念，念一念佛经

我从小学起就突然有了这种习惯了

念着念着就睡着了

其实我一直相信 自己念出来的《南无阿弥陀佛》是有作用

我一直相信 在这世界上 我们看不见的他们 是需要佛经得到超渡 而且帮助他们

我念多不会亏本 我相信我们念越多 就是帮他们越多 有一天如果自己有意外都好 他们会帮忙我 保佑我

保佑 我关心的人 保佑 我爱的人

今天得到一个比较坏的消息 我伯娘的病情严重了 好像也不耐的支持下去了

每晚睡前 我都要碎碎念《南无阿弥陀佛》直到我睡着了

希望 能帮助她减少痛楚 希望 有“人”保佑着她

就算听不到也好 我也希望我的信念能保佑全部人

希望曾经都接受过我经文的“人” 都伸出你的“手” 帮助她 眷顾她

 

我 原来的 我

我 其实就是一个龟毛 偶尔不耐的我

我 其实就是一个开心 想把笑容带给朋友的我

我 其实就是一个愤怒 而把嗓子呐喊到沙哑无声的我

我 其实还不是最原来自己的我

我 能写出什么 什么能写出 我?

我 能把开心给你 你能不能把开心传给 我？

如果这个世界 当所有人都带不到快乐给你 那一刻 你会不会想起某个人？

有一个人每次他感觉最不快乐之时 我电话都会自动响起

他是我最熟悉 曾经也变最陌生 的一个人

有人觉得孤单是一种寂寞 却有人说孤单其实是一种宁静

我偶尔享受孤单的味道 就像现在能安静的写完一篇文章 一个人思考 一个人阅读

不懂什么时候 我也慢慢发现了感情和工作的交叉点 = 情绪

我偶尔讲话会很直的告诉一个人 也偶尔会很婉转的去讽刺一个人

很喜欢“人生海海”这首歌 带出了逆境的力量

有一天 我在想 我到底 算是个什么东西

还是我 会不会 根本就不算东西

天天都漫无目的 偏偏就想要证明 正理

别人从屁股放屁 我却每天每天都说要革命

就算是 整个世界 把我抛弃

而至少快乐伤心 我自己决定

所以我说就让他去 我知道潮落之后一定有潮起 有什么了不起

这是我生命中其中一首激励歌 陪我度过很多的时候 也是我影响很多朋友的一首歌

那风中里 一起呐喊高唱 “啦啦啦啦啦”

我 很喜欢 原来的自己

人生海海 那一片天空 还依然适合 一起高喊 高唱 “啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦”

三年后 2012

今晚去观看2012，回来再补充

回忆里的味道

夜深了 听着《纯真》钢琴曲 就是特别的有感觉

我很喜欢突然把回忆都翻开 回顾一页一页的故事 厚厚扎实感的味道 告诉身边的人

今年24岁了 我还是依然还记得小时候的自己那模样 那些疼爱我的人 从生命里出现又离开的人

突然就想起 8岁那年的我 妈妈拉着我的手去买了一个新的水瓶 后来用了很久 坏了 我也哭了

哭的那感觉很真 不是因为水瓶坏了 怕被妈妈骂 而是觉得 这水瓶是妈妈用血汗钱买给我的 坏了那一刻突然很心痛

那感觉依然的我还记得 那哭的感觉是心酸的

我小时候不懂为什么 总喜爱叫爸爸给钱我买零食 5角钱 1块钱 的伸手讨 而不太敢跟妈妈讨钱

最记得爸爸每次出去旅行前 总爱给我他不在这段时间的时候那足够的零食钱 几个金盾 那是就觉得很满足的

他这一生里从来没有打过我 这是确实的 他是一个疼爱孩子的爸爸 只有骂不会打

虽然说以前家里环境几乎不太理想 但我的童年还是很快乐的 因为这个家就算风再猛 雨再大 感觉都是温暖的

有一个很疼爱我的人 那一年我应该是我7，8岁的那年 从始离开这个世界了 那是我的三姑丈 一位在我心中出色的木匠

他会用自己的本事用木制造一张桌子 一把木剑 一把木枪 给我 在他那自己起搭的木棚里

每一个黄昏的降临 他总会带着我 驾着一部很有木匠味道的车 去兜风 看牛看羊 而那汽车的味道我现在依然还记得

每一个没有上课的凌晨 他总是带我去吃点心 虾饺烧卖 就是很少吃叉烧包 喝一杯小孩子不喜欢喝的唐茶

巴杀的喧闹声必经都是要聆听的 他吃完早点后 总会去的地方 去买一条“生鱼”

他总爱欺骗我 说买“生鱼”是养的 回家后 把鱼放在水盘里 过了一天后 我总问他 鱼去了哪里？ 他总是回答鱼跳入沟渠 游走了 当然现在回想起来 那时的我是容易被骗的

印象最深刻的 就是他离开前晚餐的那一晚 他突然脾气大发的 把铁水罐的盖用力丢下汤碗里 发脾气的出去了

那天里的深夜就突然传来哭泣的声音 “爸爸 你回来啊！！ 你回来....” 当时我依然不懂除了什么事情

原来一直疼爱我的人离开这个世界了 因为喝酒而心脏病发离开了 那一夜起 木棚里 没有他的踪影了 而水盆里再没有“生鱼” 也没有“生鱼”再跳进水沟了 脚步声永远的停止了

出事后的那一晚的梦里 我看见了他 他正在工作 我问他 “你怎么去世的？” 他微笑的对我说他心脏病而离开了 然后梦醒了

十几年后的今天 我再也没有梦见他了 再也没有了

很多时候 回忆不见了 真的突然消失记不起了 所以很多时候我开始从宁静里 找寻回忆

很多的回忆 突然看见某些场景 就突然回来了

现在想好好的写下所有记得的回忆 因为这都是买不回的一生成长的经历 有一天老了 还可以翻开那沉睡已久的记忆

写到这里 其实眼睛还是有点湿湿的 因为回忆里的感觉都很真 很感触的说 我觉得幸福是因为以前的自己造就了现在的我

能回顾的回忆 是买不到的 有人说 一个人要离开这世界的时候 眼前都会重播生前所有发生过的场景 如果那时正确的 离开前的人 心跳停止前的人 都是笑着离开的 世界依然微笑着

回忆的味道微笑着

存在 。永远不完的争吵

人和人的存在都是附带自尊，面子，固着 ，矛盾又奇怪的生物

那是永远不完整的人类 存在那一颗不懂聆听的心

争吵 很多时候是为了面子 固着的引擎自然启动了主观的判断 让那不熟悉的自己 出现了

争吵 永远是惩罚自己的行为 这是一定的 因为心在乎那一点 却不敢妥协的一点

存在着愚蠢和主观的认为 理所当然的心 封闭心门的人 钥匙丢在主宰人手上的人 找不到快乐

水是一面镜 不快乐的脸 当自己看见自己的人 你认识自己吗？ 还是完全不想看见？

去聆听不难的 做回自己不难的 好好爱一个人不难的

生命中注定有一个人陪伴你 是幸福的 那为什么那主观的心依然那么主观 附带固着和自尊？

该相信 幸福不是一种赌气 不是一种惩罚自己的命运

我常在想生气的时候都会去想 如果一生人用争吵的时间化成珍惜 那紧握的手 是比棉被还要温暖的

没有多少的时间去争吵 没有多少的时间去争取幸福 没有多少人懂得聆听幸福 没有多少人是感觉自己是幸福的

如果说 “富有的人感觉拥有宝珠是最珍贵的 那平凡的人就觉得自己所流的泪珠是宝物”

没有多少个人明白这个道理 看起来简单又玄的道理

幸福永远是存在于存在和不存在之间 你觉得你拥有的是“宝珠”还是“泪珠”？

其实 生命是一首等待填曲的歌 如果用心的去填 就算是再简单的 那也是一首最简单动人的歌

你只需要用你的心 去聆听 你就会隐约的听见 生命的歌 出现了

那是你最感触 最感动的时候 记住 你只需要聆听

凌晨的雨滴

雨代替天空说话了 天气转冷了 北极熊也需要一张被取暖着
那街道灯光不照射 行人道也安静了 那两情侣的对白保留着

也许是对的 也许是错的 雨滴洒脱没有不舍的落下了
天空的颜色 还是黑暗的 乌云依然覆盖着

手机的灯光熄灭了 信息也没有降临了 电话里的清晰保留着
天空下雨了 这次是真的 你也许睡着了 

地球 依然旋转着
雨滴 轻轻哼着歌

眼泪の视线

眼泪里の视线 是否看不到 也听不到

阳光触摸不到眼膜 摸索不到眼孔

那里的天空很朦胧 那里的雨很脆弱

但那里的一颗心 能够听得懂

千万字 成为一个字 写下的只剩口袋一张纸

那每一次 折开了 皱纹开始很放肆

又每一次 冰水的温度 融化了苦涩

那是谁说 快乐其实应该拥有彼此

那空气里的微粒子 存在着微小的不舍

漂流着那是谁 哭过剩下的心思

太阳底下的影子 两个人成为一个人的影子

那模糊の视线 那脆弱の声线

压抑感想。同事就职最后一天

明天我的同事 May 就职的最后一天了 明天以后我就有很多的不习惯
除了不习惯 很多的东西都需要开始都要追上了 很多的压力必须承担

心里压抑的压力和承担 越来越多 越来越多

这些日子里 想了很多东西 有很多的不开心 也得到很多的开心
我这个人心有时就是比较灰暗和偏激 但我必须放任自己去成长
 
有些压力的东西都一直没有多任何人说出过
发现原来情侣两个人在同一间公司工作真的有很多摩擦和吵架 而且都很莫名其妙
减少摩擦 是不是该减少接触？ 或互相体谅呢？ 我真的有时候不懂自己是谁？ 我是否开心？

我暂时的性孤军作战了 那是否有没有一位能像 May 这么好的同事 代替她的位子？ 只有天晓得了

现在的薪水 我可以说我是完全勉强的熬过一个月 而且是没有任何钱可以存的情况下 每个月的我都是头大大
所以我都是省省的过日子 没什么事都别约我就对了
能有多久时间 我才可以照顾父母 而且能够负担他们的生活费？ 这是觉得最痛心的事
上年纪了 还必须工作 而且我能给他们并不多 有时候真的觉得自己真的真的很不孝
其实 我是否该思考 能让父母过得更安稳的生活的时候了 我的自责感越来越重大

自卑感 也是越来越渐渐阔大 其实我有怀疑过自己的能力问题？
为什么后来居上的 都会比自己好很多 我就在想自己一张文凭是否可以代表什么？ 你的聪明还是努力？
原来这什么都不是 经过努力很多 后来才发现原来努力的 并不能和幸运的相比 因为【 努力！= 幸运 】
对 我就是没有别人那么的幸运 这就是一个事实 我却能做什么？你什么都不要做 但你必须残酷的坦然接受
现在很自然的工作环境 已经形成了理所当然效应了 什么是理所当然效应？ 这必须要靠你自己去思考了

【 残酷就是一个事实 而你必须接受 而不需要任何理由 就理所当然被牵着走 】

理所当然效应 都已是很多的人才渐渐离开的其中一个理由了

我很多时候常告诉自己 【 有些责任你必须承担 有些事情你不必多想 】
做好自己的工作 整理好自己该整理的 就算什么委屈也好 自己必须都做好
常常都有不开心 都很难免的

爱情和体谅 两难全
薪水和事业 两难全

我早已放了一个问号在自己的心 接下来的下一步我该怎么走？ 

咸鱼 也要有梦

每个人心里总有一把火 那一把火就是一种冲劲
就像咸鱼一样 虽然比不上任何的名种鱼 但至少咸鱼依然是一条鱼
虽然腐烂的躯壳 腐烂的面容 却不是腐烂的自尊
你可以嘲笑他 可以侮辱他 可以同情他傻 但却绝不是笨

每个人都有一个梦 每个人都有认真的时候 却很多时候是有很多人去给你失望
也许是故意 也许是恶梦 也许是人心 也许是一种成长

不懂什么时候开始 我的眼里不再有眼泪的出现了 心变的硬了 人变得狠了
每当手掌升起 握起拳头 那温暖的一丝阳光射入眼里 眼泪都蒸发了 心头变得坚信了
当这世界不再公平 逆风就吹起了 而很多人的心中的火都灭了 碎了

很多时候我很开心 因为我没有陷入所谓的腐败 也至少我的心依然还有一个梦
我依然可以安慰别人被夏洛的感觉 还可以踏实的站在这里

对 这世界本来就是这样的 输阵 输势 输人 就越是不能输掉自尊
原来人越长大 就越是看见人心最丑陋的一面 越是越想逃离这个疯狂世界

如果是你发现了我 也别将我挽回 为了自己加油 ！！
 

过去。现在

过去的我 拥有很单纯的想法 心里只想守护一个人的存在
曾经自己可以不吃不喝不睡的等待一个人 很努力的去做好每一件事

渐渐的 时间过去了 曾经热爱的创作 到现在也不懂溜到那个角落去了
这将不会是一个很灰暗的想法 但这确实是自己感受过的感受

当你很卖力 很努力去守护 一个人 一颗心 一件事 甚至做好身边你应该要去做的事情时
渐渐的这些事在别人的眼中突然就变得很理所当然 变得很应该

心伤痕累累 双手变得很沉重 眼睛里的眼泪也都不懂为了什么要流了

对于现在我感觉到的是很自卑 是自己能力或本事不够 还是不够天分？还是我没有哪一种运气?
尝试争取的东西 都尝试过了 就是给自己伤痕累累 失望的低头 过去和现在都一样
渐渐的 心里那种自信 全毁灭了

我拥有我自己看得懂的文法 我拥有自己和自己写出来的曲子 我也有自己和自己一个人唱的旋律

对于现在的生活 我开始厌倦了 我并不喜欢怨天怨地 我心里只是有一股不服的气息存在
我这个人的性格本来就不是现在这个样子的 现在的笑只是敷衍的笑 我却不是真正的快乐

我不喜欢争吵 我不喜欢争斗 我更不喜欢不合理的逻辑 也更不喜欢破坏
 难道长大都是人生必经的溃烂？

人生的路并没有一条是可以平平的走 走在凹凸不平的路 就像海浪的起伏 像我的心情一样
我跌倒了 依然是爬起来了 依然是咬紧牙关继续的漂流着
血流了 伤很深 我却不稀罕谁眼里的那一份情感 因为我开始懂得什么是人性

我骄傲的破坏 我痛恨的平凡 才想起那些是我最爱
让盛夏去贪玩 把残酷的未来 狂放到光年外 而现在

放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来
我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯

我也该学会盛夏光年一样的放肆 放肆去追回以前的自己
我也该想想现在的我 是不是该去追回浪费的时间 去追回自己想作的梦？

我。原来。。

两年了 原来已经两年了 我才发现原来我们曾没有合照过
原来我也把这感觉已经变得理所当然了 原来我才发现
 
她 是我第一个跟随的 senior programmer，虽然彼此的知识也是有限，但还是彼此的学习着
很好的是我们不曾骂架 不曾因为意见而闹翻 也很少的好好用心的谈一番
但我不懂为什么 我们的沟通几乎很少  有时候一天里的谈话不超过十句 奇怪吧
也许就是心里有一份尊敬 连开玩笑也少了点 话也少了点

但无可否认 我从她身上学到很多东西 她的恒心就是最重要了 硬头皮而去做 我欣赏这一点
她能冷静判断 也能细心观察 比我一般的细心还要深入 这绝对是真的

巧合？还是缘分？其实真的就是这么幸运的
原来我们是同一个家乡 我们的生日就差那么一个月准

其实 很开心遇见她 她也教会我很多东西 很多我不曾学过的东西
两年了 我依然还是感觉到 写出来的东西 还依然不太够成熟 依然还是一堆粪
 
这一份感恩之心 我会放在心上 不管以后 还是现在 都想好好珍惜 这一份学习之心
其实真的很感谢她 很感谢她

等待伊人的空白

 

不想再见面，因为不想自己再不开心。不想自己再不开心，因为一早已经知道没结果，但偏偏以前的愚蠢，以为会有这么一个人。原来，这个世界是不会有奇迹，除非，她不在这世上了。我很肯定，会有奇迹。但这个奇迹，已经不再是我要的。因为，我要的已经不是你了。我不再是代替品

这是在msn里看见的一篇题目信息，有很多时候我就自然而然的有感而发 而写下文章

有多少人喜欢躲在角落 有多少的人笑着哭过 有多少人心痛着那个人早已不是我？

对和错 其实都是《何为对，何为错》 其实这些已经早已不重要了

心房的那孤独的滋味 一扇门半开的光线 等待温暖伊人的凯旋 故事越想美丽却越是可怜

“如果你 爱过我 你不会就这样走 就这样 丢下我 和那些天真承若 如果我 再也不 不能再更多的承受 痛哭之后 却又再咬紧牙关 继续漂流 继续等候”  

转载《牙关》

这是那么直接的歌词 当配上了旋律 却是带出那么沉重的痛 打进了心深处 腐烂了心脏 继续颤抖
可是当一切都随风而去的那一刻 自己回头看这一幕 心里的痛再也不是是痛了 难道不是吗?

人类最厉害的功能不就是自我复原吗？ 但大脑里记忆总喜欢埋藏自己不想接受的事实
但每个人都真的懂得放下吗？肯去放手 懂得知足 这么简单的道理吗？ 不，一点都不
不然哪来这么多新闻可以报导呢? 哪爱情，是什么，又算得起什么？

爱情本来就是人生里的一部插曲 但许多的人都把它视为结局
有的人得到的结局是一枚承若的戒指 有的人却只得到两行泪 那么讽刺

爱的人走了 就是走了 别期待着等待他的回来 因为他早已不是他了
现实里是残酷 总是那么的绮丽 因为没有了对于错的存在 只有你是否愿意去爱或不爱
青春每个人都不想留白 就算是孤独也想写下那么一点故事 那么一点惊喜

而青春又是什么？而爱情又是什么？为爱而悲愤又是什么?
那是那么无尽头的答案 而人又因为什么而来到这个世界

也许就是要经历过青春 相遇和失去 开心和伤痛 就为了遇见那早已等待着自己出现的人
留白的不是回忆 而是那一份珍惜 早已回不来也回不去

而哪等待自己的人又在那里？而那回忆里的苦涩应不应该 用尽所有的爱 等待空白？

生命旅途里的过客

不懂了 忘记了 什么时候开始 我去看一件事情 总是在另一个角度去想 而不是主宰者的角度了

家人 朋友还是情人 我都是这样的去对待他们每一位

我相信我是一个旅客 只是今生的我停留在这里 名为地球的地方

从小在一个大家庭生活长大 看见的事情总比平常的小孩来的多 来的感触

不听话，叛逆 总是每一个成长中的小孩必经的路

但有多少个人还记得有多少的事情是伤害你父母的心?

而又从什么时候开始 你会注意父母脸上的皱纹开始慢慢的变多了

那一天已是自己开始慢慢的成熟了 开始去在乎身边的人了

我人生一路上的风光 很多的时候都很想好好的写下来 但总是没有去做到

我很久没看到父母亲的笑容了 其实那是一件很幸福的事

我也很久没有和女朋友两人世界了 其实我并没有忘记她的感受

我也很久没有找朋友好好谈天说地了 其实那是一定要的

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父母的笑其实很简单 只要回家了 他们都煮一顿饭等我回家 那一顿饭可以说是他们最珍贵的一餐饭了

他们的笑容也是全世界最珍贵的 如果我一路回溯从前 我想眼泪现在也应该快要掉下了

其实真的 真的都知道 他们真的是不在乎生命的长短 只在乎我们的健康和快乐而已

现在对我来说一个人生最珍贵的东西 那就是自己父母亲的笑容了

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喜欢一个人很难 在乎一个人更难 何况去爱一个人了 那就是所谓人世间的爱情吧

曾经失去过的 伤害过的 被伤害自己的 都是生命中的过客

人生旅途中上了火车 沿着青春之道出发 每一站火车停下了 有客人上车了 也有客人下车了

上一秒是路人甲 下一秒却闯进了自己的生命旅途里 这是人生中的相遇

遇见了自己喜欢的人 追求后渐渐关系也亲密了 但怎么去在乎她的感受呢

爱情本来就是矛盾的家伙 都是凭所谓的感觉去爱一个人 却没有对于错的出现

 曾经爱过 曾经伤过 伤痕累累的 再去爱过 人生里一生之中一定要疯狂的轰轰烈烈爱一次吧

对于我来说爱情 就是人生的旅客 她是陪伴你一起搭火车去终点的那个人

但谁又会懂 谁会先在终点前下车呢  其实爱情的人生就是如此的讽刺

其实我很想好好的坐下来 和爱的人好好谈谈人生啊

我在乎的爱情就是那么的简单 不想有争吵，互相信任和坦白 就很好了

我的女友 如果我是有什么做错的 对不起 我会慢慢去改变我的习惯

在爱情我是一个很容易知足的人 而我并不喜欢争吵 不喜欢猜测

而我只想要好好的相处到白头而已 就是这么简单

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朋友 说多不多 说少不少 但就是刚刚好吧 那么的足够吧

人生少不了的过客 不少重要的过客都在这里出现的

真的歐买尬 好久没有好好的去聊天 呐喊了

啤酒一杯 自己会先倒 因为自己酒量是有限公司出产的

虽然一个月会见一次 有一些更是半年 有一些一年 更严重的是完全是跳火车失踪了

人生的疯狂 就不是那些疯狂的日子了

有一位过客已经下车了 到他的家乡了 道别总是泪滴狂流 但他是为了下一次的旅游而做了准备而已

虽然看不见他了 但相信有一天 他会回到这一站里上车继续旅游去 只是缘分是否能相遇了

但暂时为止 记忆里的片段还是很扎实的保留着 继续的把更疯狂的事继续谢谢

 

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有时候 真的很想中途下车 休息呼吸一口新鲜的空气 把那些紧迫的压力 人潮 是非 全都带走

地球真的很美 但人性真的很丑 开始厌倦着 而且也必须要继续下去 所谓的人生

但没有遗憾来说 人生的亲情，爱情和友情 是最值得甜美的 那是最美好的

买不回那一刻

那一部上了年纪的白色车子，那一部依然能播放歌曲的播放机
没有奢华的装饰 下雨天能助冷气更冰冷的冷气系统
一首依然能让我记得那时候感觉的歌 The Moment 那首歌前端的旋律
到了现在车已经换了 但那感觉依然能闭上眼睛就能感受到 还很清晰

就这么突然的 我的回忆今天回到那里了

“雨后的天空会有绚烂的彩虹 像最初相信著我会找到自由”

那已经是买不回的感觉 买不回的回忆
那一年某天的雨天，回不去的时间

时间 依然向前走着

乱写心中的迷惑

划过了蔚蓝的天空 逗留在宇宙的尽头

捉不住时光的回首 赢不了光速的冲动

猜不透心中的汹涌 镜子前陌生的脸孔  

如果我已经不是我 我又是谁我却不懂

心种下了一颗红豆 占据野心放肆狮吼

就算毁灭我的传说 也阻止不了一个梦

谁能够把勇气借我 当梦想快消失时候

双手依然握着拳头 却带不走最美的梦

2003年 相遇是？？

文字可以很有生命化的呈现 可以是文字生命的起源 我不太懂文字的拆磨 文字与文字之间的共舞 就这样我开始慢慢的 让自己接触自己与文字共舞的共鸣 那一年已经是距离现在6年的时间了 但依然的还很清晰记得 那一晚的夜空下着细雨 我拿起了笔对着完全空白的纸张 懊恼着如何把回忆里的场景填满整张纸 瓶颈多的很 就算是现在的我 也许我也很折磨的在懊恼着怎么去填词 那并不是一首很动人的歌 也不是一首让人听过深刻的歌 它只是在生命的脑海里占据了一小部分的记忆体 很喜欢“雨天”的场景 就像一个人爱上坐在草地上看星星 那是一种浪漫 是一种孤寂的浪漫

夏天的背影 恒心的回忆

夏天的背影

繁星的夏天夜里 那一年里的回忆

空气清晰的安静 窗外却落下细雨

手机空虚的回应 等待你信息降临

心空荡荡的默许 入眠后的梦里 背影全是你

打翻了 沉默的 空气

看见了 哭泣的 自己

怎么了 莫名的 情绪

我的心 心越痛 越想你

带走了 留不住 的心

封锁了 你给我最后的言语

留下了夏天的背影

还是一样的孤寂 聆听自己的呼吸

冷风狠狠的刮起 却吹不走泪的痕迹

那里曾是最神秘

银河系的美丽

谁在追逐灵魂的平静

而回忆越是突然的来侵袭

金曲奖 我心中尚未崩坏的地方

“每个孤单天亮 我都一个人唱 默默的让着旋律 和我心交响”

擦身而过的最佳作词人金曲奖 其实对于一个创造歌手来说真的那么重要吗？

阿信的失望 其实应该是对他期望过高的歌迷而失望吧。 我也觉得有点可惜

填好一首歌词 真的很困难 更何况要钻进别人内心的一首歌 他真的很努力的去填好每一首歌

而且现在会真正去欣赏一个人的才华还有对少个呢？

一个创作歌手唱出来的歌 有对少个人会真正去认真去聆听一字一句？

现在的人只有“夏洛”他人作品的比较多 而这些人也常出现在我身边

如果你现在嘲笑着一位创作的歌手 我会笑你无知而且白痴 因为你连嘲笑的资格也没有

因为作为一个创作性歌手真的很难 有多难？你尝试去填词的那一刻你慢慢的就会明白了

我欣赏周杰伦作曲加欣赏方文山的配搭 也欣赏五月天的摇滚 更欣赏阿信的创作天分

其实对于我来说阿信的每一首创作 在他心里每一首歌都是金曲奖了

现在的金曲奖就像是一个游戏 歌手追逐销售量 记者追逐点击量

其实这金曲奖的出现 就是已经抹杀了很多的很有才华的歌手

其实一首歌的好与坏 只在于一个人心中的出发点而已 没有什么大不了的

我反而觉得如果创作出来的东西 是因为只想要得到金曲奖而已 那么这样的创作出发点是什么

是为了卖唱片而卖唱片 为了唱歌而唱歌 还是为了钱而赚钱？

真正自己用心去写歌唱歌的歌手，乐团甚至团体真的越来越少了

如果是一个偶像团体 我想4至5年就开始慢慢的消失不见了

如果你现在是一位创作歌手 请你一定要加油 把真正的感动都写出来

如果你现在还有一个梦 那请你好好的踏实去完成自己的梦 别只是梦着想而已

创作人的翅膀 永远都是那么的挥霍 那么的尖锐 也许这就是一种态度

阿信的态度也就是这么的放肆 放肆的去钻进别人的脑海里注射感动的情绪

如果一个人真的喜欢音乐 喜欢一首歌 一首歌词

请你用心的聆听 音乐里的每一句音符 每一句歌词 每一句几乎被其他乐器覆盖的声音

你会慢慢的听到 创作歌手的心声 对大家发出的心声 而不是一个金曲奖就能代替的心声

IM@Wall Widget

终于将 MBOX 改成了新版名为 IM@Wall
程式不同的地方是已经改变成widget的方式来呈现了

因为这程式是可以开放给其他人使用，但由于现在还是测试的阶段 所以暂时还未开放注册
程式界面是以最简陋的方式呈现 背景颜色完全是以白色为主
程式语言已有所改善 保留AJAX呈现Live聊天室 而程式的速度已经改善很多







这全新的程式将可以自己设置自己喜欢的主题[Title]
就像我把这DEMO版的主题设为【Wall Demo版】下方将会有广告的跑马灯
会拥有更多的性能 即将的慢慢增加进去 希望可以实现成shoutmix更加的完美

希望大家可以对这初版程式给一点意见 谢谢

快乐。内心的抉择

彻底的灰暗 这里是我内心里某个部分吧

我走进去了 感觉到越来越黑暗的恐惧 它告诉我 它名字是叫莫名

这里是哪里？ 我从哪里来？ 我又要去哪里？

这句话应该是从母亲肚子里常常自问的问题

最近很莫名其妙的产生无形的恐惧 这是一种压力 所以最近的我都睡不好

记得一位医学的和尚告诉过我 放开心里的无形压力 压力是讨厌的 是不好的

很久了 距离那一段时间蛮久了 应该有几年了

也许我该常常问自己 下一秒的自己应该做什么 而不是应该我想做什么？

我常对女友说 这世界上并不是只有一条直路 也不一定是 1 + 1 = 2

做人不该脑袋太直 不懂的转弯 常教她一些道理 她好像不懂得吸收

也许这是真的要跌到的 流血了 看见前方没有路了 才懂得怎么去转弯吧

从小时候的我跌倒就像日常生活不可缺少的活动 总是整身伤痕累累的

脚上应该还有留着一些少年史迹的结疤 那些都是我长大的记忆

长大了 感觉以前长得很高的树 现在好像再也不是那么的高了 只有蔚蓝的天空 依然的还是清澈的

长大后才开始发现原来跌到的伤痕久了会慢慢的愈合 而心被伤过了就不能完全的愈合了

我相信着我的记忆很多都已经沉睡了 有时候很想唤醒所有的记忆 让自己重新体会过一遍

再回到过去 将被我伤害过的人 全部都将改写故事

很多的事情都我很想写成一本书 只是故事里的记忆都慢慢的沉睡了 我不懂得唤醒自己

很对不起被我伤害过的人 因为很多的时候我是没有心的

很对不起我的女友 因为我的龟毛而且是我想为你好的出发点 常常都会和你骂架 很想你慢慢会学会

而且知道这世界是很不寻常的 要你学会保护自己 就算有一天 我不在了都好 你还会懂得照顾自己

如果能修改记忆里的故事 我希望我的心不想留下这么多负离子 也许我会快乐一些

人出生到长大 原来值得真正快乐的时期 就是童年了 人长大后 快乐被分薄了

大部分都分给了童年 一部分在爱情里的甜蜜 一部分在家庭的喜悦 一部分是做善事的心情

其实快乐真的买不到 借不了 现在我想要有一瞬间快乐的感觉 好让我心情可以轻松一些

要怎么写好一首歌词？

猜摸了很久 才写出了四句 今天距离30号还有17天
我需要一个平伏的心情 一个安静的环境 一个没烦恼的地方

心里只想着：

有没有那么一个时间 停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年 《摘取：如烟》

很想写出美丽的句子 最终幻想里的世界 可以形容自己 也可以形容某一个人或事情
但真的很需要一个安静的环境给我 很想好好的休息

烦着薪水不够怎么过日子 真的很纳闷
压力和金钱都那么的沉重啊 距离休息的时间还很遥远
可不可以好好的一觉睡天亮呢？
最近的空气指数不好了出现了很多烟雾 开始觉得心口也不舒服了

纳闷的心情 纳闷的空气 纳闷的日子

同一个天空底下的人 不一样的思想

喜欢宁静 喜欢小虫在大自然的欢呼声 喜欢那一片蓝蓝的天 就是那么特别的感觉

我的思想就像这样的感觉 喜欢宁静 喜欢和平 喜欢这样的阳光 这样的温暖

小时候的自己就是这样的长大的 靠近着大自然 没有很多的污染 也没有很多的吵闹

可能就是这样的 性格也特别的开朗 没有烦恼的生活着 走过了十几年的时间

长大了 思想开始变了 眼神开始稳了 性格也变得情绪化了

而单纯的小孩总不懂长大后的快乐 就是那么一点甜美的回忆而已

很多时候的不快乐 很多时候的不顺心 很多时候的想不通 很多时候的自己骗自己

人生真的有太多的很多时候 总觉得幸运的是 上天尚未帮我删除少少童年的回忆

有时候的我会比较孤僻的闪躲到一边 不出声的一个人坐着  让自己安静 好好睡一觉也好

长大后的我 脾气也变得坏了 思想，环境和压力都是我脾气的凶手之一

原来人长大后 思想和思想的摩擦 性格和性格的碰撞 威力和后果真的会比颗子弹来的强

 

我比较喜欢去幻想 天马行空的一切 反而有很多朋友说我想太多了

也许他们猜不到也看不透我的想法 也就是这样思想变得有点特别 而且偶尔喜欢孤独

长大后开始接触很多的人 发现有很多的人都有自己想法的一套
看清楚整个世界 在同一片的天空底下 同一样的人类 却不一样的思想

这就是会产生争吵，战争和私心的真正凶手吧
如果人类还是很单纯 也许这一片土地上依然还是绿色的

我希望不想再人与人之间再争吵 人与人的私心再战斗
希望人类走向的同一个未来里 天空还是蔚蓝 海水还是清澈的

牵起未来生命的手 让他们欣赏 原来有那么一个地方叫地球是美丽的

放肆是一种摇滚

放肆是世人眼里的不敬 是不可有的态度 往往放肆的人总是改变了世界

呐喊算是一种放肆的态度吗？有一种很想握着拳头却又可以自由张开双手的感觉

让心脏无瞬间爆跳 再让心脏短时间瘫克 再让生命有勇气的继续走下去

我很喜欢摇滚乐 是因为我可以在里面得到一点点的希望 这世界依然还有一点色彩

就像《放肆》这首歌 节奏很爽快 就像哭得半死的人 会比较快乐一样

对生活没有什么感觉 对工作没有什么成就 对自己没有什么可以寄托 就像停顿的心脏 不再活跃的跳动

所以我比较喜欢听音乐 听自己喜欢的旋律 看着一个字一个字的歌词 想着为什么写歌词的人总那么神?

词看起来很简单 却是一点也不简单的感觉 是那么神啊！！就不懂为什么？我就是喜欢这样的感觉！

爱幻想的人 总可以想到很多好的想法和玩意 这是天生俱来的天分吗？而我现在依然还在努力学习着

可以告诉我 人为什么不乖乖活在地上 却很想去飞翔？人为什么不爱自己 却偏偏要去打仗？

矛盾的结论 都是出于矛盾的问题 而矛盾的世界 都处于矛盾的统治者

所以一生人还是放肆一次 不然对不起自己了

《放肆》

想太多又想太重的夢想 還不如乾脆不多想

每一個險惡的浪 都會有浪花綻放 我決定邊衝邊欣賞

牛頓要我們都活在地上 偏偏我就想要飛翔

要掙脫命運綑綁 要推翻柏林圍牆 要站上巨人的肩膀

夢想永遠是逆向 一路都有人阻擋

人們說的荒唐卻是我的心中的天堂 ！

  就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆的大鬧一場

   不能原諒 如果很多年後 我還是這樣

   就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆是我的信仰

  再不去闖 夢想永遠只會 是一個夢想

哥倫布只要有一顆星光 就膽敢橫越大西洋

我還有一把吉他 我還有一群死黨 為什麼還不大聲唱

達爾文假設生命是戰場 就讓我基因不投降

把傷痕裝滿手掌 把鼓聲裝滿心臟 把歌聲裝滿肺活量

 夢想永遠是逆光 只有剪影的模樣

會有什麼細節 什麼體驗？ 不要只猜想！

生命的诞生 母亲节快乐

1985年九月十九号的夏夜 我从黑暗的世界降临 我对于光线好像有点抗拒 睁不开眼

其实那时候的我应该是这样 因为我唤醒不了我的记忆了 

只知道后来的大人给我知道的是 1985 年就是我为爱而生于在这个世界的日子

随年纪慢慢的增长 母亲的手掌也慢慢变得粗糙 脸上的岁月慢慢的写下了青春的挥霍

她的手掌 是小小的太阳 就像温暖的希望 就是这样的一直被爱护着到现在

多少的泪为了孩子而伤 多少的累为了孩子承担 多少的孩子从一开始就知道这就是爱

相信着没有多少个孩子 而我也就是那么的其中一个 

风雨多大 天气多寒冷 太阳多寒热 在我的记忆里 他的背影总是在我的眼前

好像一道很坚固的墙 把所有的风风雨雨 是是非非 都一个人挡完了

最后剩下偏体磷伤的妈妈 第一句说出口的就是 “我没事 不要担心”

这就是爱吧 没有什么轰轰烈烈的事情 比母爱还要的美丽和感动吧？

我相信天下没有不爱孩子的父母 却只有不会孝顺的孩子

不懂还有多久的时间能继续的陪着爸妈 也不懂还有多久我也会成为别人的父母

随着在岁月里  只要把心里的一份爱献出 这一份心意永远来得比山珍海味来的宝贵

长大了后悔着 以前怎么的去和父母争吵 后悔着 不懂得父母工作的辛苦

谁会跟我们计较？父母从不计较自己付出了多少 只担心孩子够不够温饱

有多少时候自己会和父母亲计较 金钱和感情的纷扰 孩子却永远不明白 那时候父母的感受

回忆饱饱 后悔的也饱饱 就像"用力的浪费 再用力的后悔"

长大了 明白了 知道了 父母不容易当 更不容易去做 

爸爸妈妈 你们很不擅长的善意表达 我都会知道你的想发 因为我是你的孩子

没有父母亲 我自己已不是自己 甚至不懂自己 何况爱是什么东西

孝顺和爱是人永远都学不完的课题 也是没有尽头的课题

我觉得自己很幸运 因为我有一个完美的家庭和懂得教导我的父母亲

上一世的果 这一世的因 我没有后悔过出生在这一个家庭  谢谢你们给我的爱

祝天下父母都开开心心 健健康康  长命百岁 

最后一丝呼吸的阳光

如果哪一天真的来临了 世界都黑暗了 谁都再也看不见谁了 

但至少回忆里 还依然的记住你的样子

哪一年的夏天都是寒热的 没有冬天 没有季节 只有唯一的夏天

这些日子都是 开开心心 吵吵闹闹 常常骂架 当然的 开心和不开心都这样

因为她就常在我身边了 没有所谓的忧心 所谓的不开心

黑暗来了都好 世界不再旋转也好 再也不会害怕了

只要牵着你的手就好 感觉一丝丝的温暖 等待下一次的天亮 或还是没有了天亮

如果有那一天 应该是浪漫的一天 不懂为什么 就是这样的感觉

好久好久没有写下这样的文章 这样的对白 这样想象的场景

阳光出现的那一天 也许我们都牵着手活着 或 谁和谁都已经没有呼吸了

不要慌张 你的手依然是被我牵着 就算离开了 也要笑着离开

如果这是地球最后一丝阳光 那这就是我最后一个愿望

一同生活 一同吵架 一同开心 一同存钱 一同建一个家 一同活着 直到最后一丝呼吸的阳光

我的性格 不是坏脾气

如果你觉得我是脾气的人 那你就错了

我的性格是比较暴躁 但我不会乱乱发脾气 只要不要踏到我身边的地雷就好了

我会发脾气的原因都是来来去去的那几个而已

1）一早就有人对着我脸黑黑 而还要是没有原因的臭屁脸

2）在我赶时间的时候 还在慢慢的动作行走

3）为一点小事就发脾气的人 这种人最容易被我骂的够力

4）无理取闹的人

5）从不会为他人角度去想 而且喜欢泼火 搞是非或颠倒是非的人

踩到我这几点地雷的人 通常都是被我骂的够力

我是属于比较容易相处的人 但不了解我的人会觉得我很静其实我还蛮吵的

我就是觉得可以和自己相处的融洽的 没有什么问题的 真的很少 甚至没有

很多很好的朋友 都已经变得陌生 有得飞去其他国家 有的再也回不来了

我的脾气比以前的我好很多了 人长大改变了 思想改变了

反而我在他人身上看见从前的自己 是多么的丑化了性格

偶尔会去讲道理 但很多时候 人都是不明白的 因为心可以装下的 只有执着而已

蒙着眼睛看世界 却不是用心去看世界 这总人往往都是很悲哀

而我 好像开始学会用心 用一种对得起良心天地的心机 去看待环境了

脾气每个人依然会有 但绝对是可以控制的 只要底限没有被突破就好了

生气 或 发脾气 其实真的很累 所以我很少发脾气 因为没有必要

现在的去感觉一下 你的两眉之间是否锁着去看待着这一篇文章 你的脸颊是否有种很紧的感觉

尝试放松眼眉 和 放松脸颊 去看所有的东西 你会感觉没有这么的累

就像尝试改变坏习惯 和 脾气 自然的心情就好很多了 心灵能自由 精神也好很多了

我的性格就是这样 吃软不吃硬 所以我开心的脸 会比悲伤的脸多了

活着本来就是应该开心 不是吗？

一直陪伴我的6年

突然锋利的回忆 出现我的眼前 时光直奔跑去了 2003 某个夏天

那一年的我还是乳臭未干的小子 依然还是一个高二生 过着一般学生过着的生活

很喜欢那一年的雨天 那一种下雨的味道 那种雨有种很思念的感觉

很难忘的是有一场雨 有一个女孩突然的撑起一把雨伞来遮我 感觉的很惊讶

过了6年后的今天 那女孩在台湾念书了 听说还有一个韩国人的男友 生活应该很不错

因为6年前到6年后的今天 我和她都是好朋友 没有什么特别的关系转变

这6年来 我见过的 体验过的 真正感受过的 真的很多很多

让我回忆最多的 还是一部已经年老了 但还是努力着奔跑的车 一部白色外表却不苍老的车

哪一部车载着我 真的装满了很多很多的快乐的旅途 

在哪一部车里 下雨天听着“晴天”的歌曲 感觉真的很不一样 到现在那种感觉还是很清晰新鲜

吉他声还围绕着我的耳朵 钻进心脏 住在我的脑海里了 卡带依然的再播放着 那一年的旋律

那一部是妈妈买给我用来学车的汽车 第一次驾上的时候 也是下雨天的时候

一直陪了我六年的汽车 终于真的的要离开我了 它光荣退休了

虽然现在新车还没到手 但是在交车后到现在 我的心还是很不舍得那一部苍老的汽车

它就像万里奔跑过的回忆 回不去了 

谢谢你 给我一段不长不短6年时间的回忆 谢谢你 给过我最好的回忆 

直到老后 我还是会想起你曾经很我快乐的一起奔跑过人生的一小段 

谢谢你 sunny 130 AAX 7152 

用脑 和 不用脑的价值 是？？

你们懂为什么 只要学会Copy &Paste 就能比用脑从 0 一字一句写出来的人来的有价值吗？

为什么？ 你懂吗？

让我来分析 现在我所了解的情况吧 ：

Copy & Paste 是不需要用脑， 按按就可以很快完成工作， 有什么问题都是来来去去的小猫问题 找别人解决就好了 然后继续的 Copy & Paste  ！！ XD

而那为什么用脑从零开始一字一句自己写起的人价值比不上 Copy &Paste?
因为用脑从 0 一字一句写起的人学习到的知识 是有钱都请不到的 而且无价的　反而 Copy & Paste 的人只要用钱就请到了 不需要用脑然后按按就有钱收喔 谁不要做哦 ？ XD
需要经验吗？？ 你自己觉得呢？

这是有点讽刺的话？没有也许　因为这是现实的世界啊　！！
我们的计划　一步步慢慢的逼近了　慢慢的　慢慢的　怎样？

我不会在这里说　因为我要卖关子　有关子才会有惊喜嘛～～
我们就让嚣张的人　继续的嚣张　Sure Win !!

其实 爱。没有四季

突然觉得有些爱情很盲目 有些爱情却很窝心

有些人傻傻被俘虏 有些人却俘虏不到心

其实两者之间都不是重点 只是说真心的形状还是无形的

只要真心付出 他或她都会感受到的 不管真心是一秒还永久

只要心是热的 爱是真的 就算一千年 还是一万年 都是不会被遗忘或毁灭

爱情可以用屋子来形容吗？需要用心去一颗砖头去叠起 才能变成真正建立的美丽和温暖的家

两个人在一起的感觉 其实就是这样。。 忍让。。包容。。

底限依然还是存在 只要不过分 包容 忍让 都是一直存在的

其实我算是一个蛮会忍的人 只是底限过了 就会破口而出了

我学会不把小事化大 学会了忍耐 学会了怎么去看待每个人的性格

很对不起的说 是因为我不喜欢常发脾气的人 因为忍耐是辛苦的

所以常为一点点小事就发脾气的人 通常的我都是反感的

人出生其实为了看那几十年的风景 为了渺小的事常发脾气 

除了浪费时间 和危害自己健康 也影响别人的心情

其实人最看不懂的是自己 因为最陌生的人还是自己 

学会包容和珍惜 需要一颗心 一颗能够容忍的心

我会说我是有一颗容忍底限之心的人 不想身边的不开心 影响自己

我依然还在学习着 建立一颗坚强和温暖 可以保护我爱的人 的包容之心