一种永远 一种哲学

人 难免会有脾气 会不开心 会有不顺心的事情发生 这是难免的 也很难避免的

很奇怪 为什么一个人很生气的时候 都是会很愤怒的去想对方的不好 对方的缺点  这是自然反应吗？
的确 人并没有十全十美 也没有一百巴仙的完整 也许这是一种考验  考验一个人可以和你互补长短  过一辈子

如果一个人在很愤怒的时候 可以想到对方付出对自己的好 想到对方的优点 这样的安抚情绪是否会比较好呢？
如果是这样 回忆应该就会比较甜美 这样也证明了 自己也在乎着对方 珍惜着对方 但为什么很多人都还是做不到呢？

爱情并不是一场浪漫的戏剧 而是一场惊心动魄的游戏 对方可以突然很爱你 却可以突然的离开你 伤害你 却再回头说爱你
除了使用 “矛盾”和“迷惑”  这两个字形容以外 应该还有两个字可以去形容 那就是“自杀”
爱情是一场选择“自杀”性的游戏  你可以自杀的很甜 也自杀的很深  听到自己的心跳  依然还在加速的跳动

如果自己真的找到彼此都很爱彼此的人 也许自杀应该是一种伟大  也是一种甜蜜  就像 罗密欧与朱丽叶  或  梁山伯与祝英台

但世界上也找到很多转牛角尖的人 除了固执以外 也许什么也听不见耳朵里了 固执可以说是一种恒心 是一种态度 但未必是一种温柔
如果一个人已经不爱你了 你还心不死的缠着对方 等待对方 这也许会造成很多的问题出来 就像不耐烦一样 苍蝇在耳朵边旋绕

“浪子回头金不换” 这句话很好听 听过很无数次 但要用多少的金才能换回时间 换回浪子？这问题天晓得
一个人变了心 就很难得再捉回来了 也许自己会对自己说 对方只是玩玩而已 有一天对方会回来自己的身边 如果真的话要多久？

一天？一星期？一个月？一年？还是一辈子？还是到自己停止呼吸为止？还是永远对方都不打算回来？ 天晓得

一个真心爱自己的人是不会突然离开自己身边的  就算世界很腐败很残破都好 也会一直陪着自己的身边渡过的
就算是开心或不开心的日子 也会一起咬紧牙关一起渡过的 而不是会中途放弃 去说找寻自己的美好以后 再回来找自己的 除非逼不得已
逼不得已的就像战争时期 两个人突然的被隔离了 被分离很远的地方了

如果现在自己发现 身边有一个很珍惜自己的人 而自己也珍惜对方的人出现 也许这是一个好的开始
如果你现在还在等待着“浪子回头金不换”的人  你可以聆听我说的话 可能你会觉得我没道理  而这是要靠自己去想了

就像我说 爱情是可以很“甜蜜” “迷惑” “矛盾” 甚至很“自杀”性的游戏

自己应该去珍惜 会珍惜你的人 “对于你自己来讲 也许你只是这世界的一个人 对于别人来讲你可能是对方的全世界”

一辈子遇见错的人机会很多 错过了可以再找寻过
一辈子遇见对的人却在时间不对的时候错过了 下一次会寻找更好的
一辈子珍惜你的人很多 因为当时的固执所以错过 别回头跟对方说 等我

一辈子遇上彼此相爱的人 真的很难得 应该好好珍惜 别等到失去 才觉得后悔 后悔也只不过是废话
互相体谅就是能让彼此相爱到更长久的则学 别因为一时的冲动 而说出“分手” 这和自我毁灭幸福没有分别

爱或被爱都是幸福的 也是一场考验 能一直陪你经过考验的人 比幸福更幸福
爱没有对错 只有自愿付出和自愿接受 别自暴自弃的说对方不好 因为自己应该先对自己好

幸福的道路很长 慢慢的走 云的另一端一定能看见自己想看见的彩虹

爱不是一种信仰 也不是一种界限

我 其实我也不太懂我自己 我是谁 谁是我 其实不重要 我只是在短暂时期里的一百年内存在的一个地球人类而已

我的个性有点内向 但却有点疯狂 爱完美和完整 龟毛又幼稚 成熟却天真 这样的形容 有点奇怪吧 但这是我 出生在处女座的个性

 

到现在为止的我 也许真的不懂的去珍惜自己拥有的 如果这一辈子要说对不起 也许我说不完 如果要我内疚后悔的 这一辈子很足够的让我去心痛

对不起 “小魔鬼”和被我伤害过的朋友 这一辈子说不完的对不起 对不起你 你给的惩罚很足于让我足够的一辈子心痛了

 

有一个情况我真的觉得很奇妙 就是我所对于有好感的女孩 包括我的前女友 都是christain 基督教和天主教的人 这是一种缘分吗 还是一种处罚？

 

本来以为爱情是一个没有限制的自己让自己奋不顾身去爱一个人 原来我错了 一切都错了 想法是错的

 

爱 本来以为可以不分种族 不分性别 不分信仰 但为什么还是会有介意 自己信仰是什么？ 爱一个人要分信仰的差别？

也许这是我永远猜忌不了的问题 也是解决不了的问题 不能怪谁 也不能生气谁 只生气自己活在美丽却不完美的世界

 

世界末日的那一天 固执 混乱 迷惑 信仰 征服 痴贪 野心 都可能一一的消失在尘埃里

如果真的有那一天 也许我早已不再存在了 我早已消失在尘埃里 随着时间流逝了 再没有人知道我是谁 谁是我了

你是谁教我狂恋 教我勇敢的挑战全世界 在一样的身体里面 一样有爱与被爱的感觉
我爱谁已无所谓 没有谁能将爱情画界限 在一样的身体里面 谜样的魔力却是更强烈

从今天开始 外星人要开始侵略蓝星了

在经历了时光的流逝这么久 也是当人类懂得科技以来 人类的心都在猜忌着 到底外星人是否存在呢

其实外星人早已存在着 只是等待着那一天它们的到来 只是所谓的“那一天” 就是那一天呢？

今天终于。。。。。。。。。。。。。。

外星人突击地球了 在外星人还没有正式降落地球发出攻击的那一刻 大部分人类的心已完全的俘虏了
怎么人类的心突然软弱了 外星人是在完全没有使用武器的情况 就这样的俘虏了人类的心 简直是荒谬中的荒谬

最近遇见外星人机会上升了 怎么外星人都在街上乱跑了 因为它们要开始和实行一连串的 侵略蓝星计划了

其实我也搞不明白的是 为什么我知道外星人要侵略蓝星的计划 但我也被它俘虏了 现在我就来描写一下外星人的外貌特征是

“绿皮肤 黄毛发 眼睛大大 不说话 毛发多多 像棉花 棒棒糖果插头上 一个眼神 心占霸”

嘿嘿。。介绍给你们认识我新的朋友 它叫“7仔” 新加入我的家庭的一员 虽然现在搞不清状况 到底是谁先被俘虏了 但还是很开心的
等待着 有机会下一次介绍另一位我想介绍的新朋友给大家认识哦 期待一下吧。。现在多了一位成员 下次录音时 不会寂寞了。。呵呵～

7仔到来的第一天 就和它来一张合照了 嘿嘿～ 看看它傻傻帅气的样子～

其实我所谓的外星人 还不是最近爆红到疯狂的 这一只“太空狗 - 7仔”  但遇见它的翻版同类还真多
所以一当你遇见了它 记住的抱它回家前 先看看是否是它的翻版同类哦 如果是的话 你可以考虑是否要抱走咯

原因不多说 只因为当你遇见了 翻版7仔和正版7仔的分别后 你会明白现在我所说的一切了

太空狗 要开始侵略蓝星了 开始在街上 乱乱跑了 如果被它咬着不放的情况下 还是劝你乖乖抱它回家吧

2008年的今天 外星人又要开始侵略蓝星了 你相信了吗

时光机 快乐就会继续

有朋友问我 最近为什么部落没有更新了？ 我回答她一句 我没有故事可以写了  
最近我真的没有什么东西可以写了 我的手机也很安静了 从我在乎到不在乎 从沉默到微笑的事情  脑海开始没画面了

突然的我很想在生活中透明 不想让犹豫喧哗我的心 如果可以我想这样的离去 离开这里

如果我有一部时光机 回到关键的场景 偷走我猫一样的任性 然后快乐就能继续

很多的时光和开心 都用纯真的心 再用时间 在故事之间加一点点的插曲 我可以很酸 可以很甜 可以离去 也可以爱你
心突然的痊愈 突然又破碎去  接不回的结局 如果故事还能继续 最终我还能爱你 如果我有一部时光机

我没有幽默的天分 我没有真心的爱人 我没有回忆的深刻 我没有故事的永恒  嘿嘿。。其实我是你的生活中的一小部分 却像透明人

如果现在我能回到那一年 看见了自己 我会再告诉自己 偷走自己的任性 然后现在快乐就会继续
曾经365里的夏天 你的背影依然的清晰  解不脱的沉迷 理解不到为何 越是伤害越是爱你 越是反叛越是追寻 曾经到现在依然还是一样  发生了 也回不去

给你幸福的预言 让你追 有一个小鬼 开始粉碎了真心的感觉  离开你的眼前  消失在明天

我的珍惜回忆录 你的爱就像彩虹

如果你突然问我 除了完美的家人以外 我这一辈子目前得到了什么最珍贵和最珍惜的东西
这一个问题会让我沉默起来  不是因为我没有什么最珍贵和最珍惜的东西  只是因为我最珍惜的最珍贵的都让我红了眼眶  啃硬了

珍惜是什么 珍惜的定义可能是用自己不后悔的真心慢慢的去维护着 绝不让一份自己用心守护着的情感被侵略 被毁灭吧

这一颗仙人掌是猪送给我的  每一天的我都很用心的养护着它  它渐渐的长大了 我真的有一丝开心的感觉
我 每一天都看着它  每一天看着它慢慢的改变 慢慢的长高  慢慢的长大  慢慢的开花了

我真的很用心的去养护着这一颗仙人掌仙人掌 就像我很用心的去维护着我们的感情  就算用再多的时间 我也希望能开花结果
但错过了却又再错过了 还有多少的错过我还能再错过 还是我没机会去珍惜了 还是我一直以来没有珍惜过

我知道有些事情不能太过于勉强 最后只会导致花掉花谢  也许是这样我更了解自己和你

我感觉过 突然你能紧紧的抱着我 然后狠狠的推开我 当我张开手 却只能抱着风
其实我不知道 眼泪有没有流 就像这故事中 你有没有爱过我

这一句描写的很贴切 我很喜欢这句话 很有感觉的让我深深的体会到 也许我慢慢的承认着 承认你的爱就像彩虹

“吻我离开我 你就像 出太阳下雨 难捉摸 越是努力揣摩 越是搞不懂 只好慢慢承认 这故事叫做错”

虚弱的窗帘 留不住 房里的黑夜 也要走 清晨唤醒了我 照亮昨夜的梦 一直到这时候 才开始有一点懂

M@sHiNO唱的天使 黑夜里的声音

星期六的夜里外面天气很寒冷 大雨刚降临不久 停了 风也吹了 空气像似结冰的感觉
风吹进心里 不觉得寒冬 有点温暖 心就是有点想念你 坐不定 就是想见你 但见不到你 也听不到你的声音 昨晚的你突然怎么了

原本可以和你出去逛逛喝茶的事情 被你推翻了 我拿着手机着看  没有你的消息 沉默
拿起了一把旧旧的木吉他 弹着“天使”这首歌给你听  但你听不到  见不到你的夜里 我重复又重复的练习这首歌

弹一个原声 D Chord “你就是我的天使。。。。” 勉强可以唱到 不过最后声音一定会挂掉 还是把原声降低一格好了
再弹一个 C Chord “你就是我的天使。。。。” 唱得比较舒服 继续的唱 继续的唱 黑夜里的声音 我的房间不停的传出天使的旋律

我不是五月天 我不是阿信 我就是我 我没有阿信唱的好听 我没有阿信那么会唱歌 我没有阿信声音那么的美
但我只想用心和我的声音唱出这首歌 给你听 就算我唱不好 弹不好 我也只希望在你不开心时 没有人安慰你时 听到这首歌 你会觉得有一丝温暖

就像每一次当你不开心时 我都会在你身边 默默的安慰着你 默默的陪着你 一样

此时此刻我将这首自弹自唱的 “天使” 录了起来 放在这里 希望这里就是你的天堂 等待着你在这停留的天堂

天使

你就是我的天使 保护着我的天使 从此我再没有忧伤
你就是我的天使 给我快乐的天使 甚至我学会了飞翔

飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎麽样 只要有你就会是天堂

像孩子依赖着肩膀 像眼泪依赖着脸庞
你就像天使一样 给我依赖 给我力量

像诗人依赖着月亮 像海豚依赖海洋
你是天使 你是天使 你是我最初和最後的天堂


最近的你又要开始忙碌着练习你的小提琴和钢琴了 就像现在你在为即将的表演而努力的练习了
我只能在你看不见我的地方 甚至是你的舞台下 默默的支持着你 轻轻对你说一声加油  

  加油 我会永远默默的在你身边支持着你

老婆婆的麦芽糖 如果你懂得“如果”

昨晚家里的电被电局停止供应了 有点无奈 结果就去第一站喝茶 结果我就想和大家分享我一直以来的 有一种想法
今天就带大家来探讨我的想法 在我看待的事情里加一个“如果” 你会看见的是不一样的效果

夜晚里的10.13分 看见一个老婆婆 拿着一个篮子 卖麦芽糖 麦芽糖很好吃
但为什么这么夜了老婆婆还在徘徊着 老婆婆不再是年轻人 岁月把年华的残酷 将老婆婆头发染白 走路不方便 这么夜了 不辛苦吗？

也许很多人的第一个反应会是“不要买” 叫老婆婆让开或别打扰 但现在只要在你的想法里加一个“如果” 也许你会很愿意出一份力气帮她买一支

这个世界上 谁是没有父母的 但只是这一切在于谁是幸福 谁是被遗弃 谁是再享受着冷气 谁是埋头苦干着只为一餐
如果你的心脏还会跳动 你的呼吸依然还有 你依然是能感觉到感受的人 你就是一个能有同情心的人

其实我现在要说的是 如果现在你想像哪一位卖麦芽糖的老婆婆 现在是你的婆婆或是年老的妈妈 你的第一个感受是什么
一个夜里还没回家 都拿着篮子四周围问路人或喝茶的人是否要买麦芽糖  你会突然觉得可怜或心痛吗 虽然现实里她可能不是你的亲人
但就凭你这么一个想象 你会觉得心酸 真的很可怜 如果是你 你会让你的父母一个人夜里独自出去卖麦芽糖这些事情吗 如果是我绝对不可能
所以我就好好的问老婆婆一支麦芽糖卖多少钱 她回答两块钱 然后我就跟她买一支下来
有些人会说 一支两块钱很贵不想买 但对于她来如果说帮她买一支可能就走少两步路 帮她存到半餐的费用 何乐不为
也许你可能觉得她是骗人的 但如果她是骗人的 就给她骗一次两块钱吧 至少不是打枪你 也不是强逼你

如果是说年轻人 有手有脚却不工作 游手好闲向人讨钱 这就是我最讨厌的行为 这种人你可以不需要用“如果”去为他们去着想 因为不需要

一个老人家蹲在夜市人来人往的窄窄的路中间 手只拿着一个破烂的杯子 向人讨钱 这是可以原谅的 而且不觉得可怜吗
人老了 能做到的事情也不多 人老了 病痛也特别多 不相信你可以看看现在你们的爷爷婆婆他们 是否常说手痛或脚痛
有些老人家有家归不得 一些就是被孩子遗弃了 存活之道 不是向路人讨钱求救 还能怎样呢
所以有时候当你看见一些老人家或残废的人在你眼前时 能帮就帮 别把一块钱 两块钱或几角钱看得那么重
对于自己来说两块钱或几角钱是很普遍 但对于他们来说可能是一颗珍珠 甚至是不用挨饿的希望

我有一种习惯 搭轻快铁的时候 我不喜欢坐着 除非那一天我是不舒服到不能站了
如果你问我为什么有得坐为什么不坐 我只会回答你就是 我只希望能让位子给需要的人 这就是我的想法
有一次我曾站在轻快铁里看见一个场景 就是一个怀孕的妇女  站在拥挤搭的轻快铁  而坐着的人视而不理的当眼前见到的不是一回事
如果当时我是坐着 就算我再累累再不舒服也会站起来给那孕妇坐或需要的人去坐 因为如果你用“如果”这件事去想 你会自然的站起来让位
就用如果说当时站着怀孕的是你的太太 一个人的站着被自私的人排挤站在人群里 你会感受到的是什么感受 问清楚自己这感觉
我站着不坐或是我让位给需要的人坐 不是因为我伟大 而是我希望有一天 如果我未来的太太真的遇到这样的事情 会有一个好心人自然让位给她坐

我所做的就当作是一种存福气的行为和态度吧 反正也是为人着想为自己而着想 不是一件坏事

我所写出来的并不是想说我多伟大 你可以当我很天真 反正我就是天真的人
我只想说 能帮助到别人的就尽量的帮助 帮助人并不是杀人放火 只要你一个帮助 就能施予他人一点温暖或爱心

这个世界还是很需要爱 当你肯伸出你的手的那一刻 就代表着你的手还是有温度的能给予温暖别人
你的帮助会带给别人开心和微笑 而你就能得到别人给你的一个最美的微笑 在你的心里 在你的每一天里

现在老婆婆卖给我的麦芽糖 依然放在我的桌上放着 金黄色的蜜糖 静静的躺着桌上 给予我一个微笑
现在你会明白 为什么我说如果一件事里加了一个“如果” 你自己就会得到不一样的效果

今天你遇到的事情 “如果” 了吗？

其实我就是大笨蛋 只愿意做你的大笨蛋

现在刚吃饱我的晚餐 而且感觉很热 流汗ING 要开始写下我的心情了
终于现在有点时间可以写部落了 昨天因为太懒惰而且下大雨打雷 所以放弃开电脑写部落 今天补回

五月天演唱会决定不看后 我知道门票也卖完了 很开心是因为当年他们还是无名小子的时候 我坚信他们一定会红遍全马来西亚的
现在我看见的一切都是实现了 我的眼光是没有错的 五月天爆红了  而且是越来越受到欢迎 现在他们成功了
星期六那一天 我站在了五月天歌友会的台下 看着人潮慢慢的越来越多  我很满足的对着舞台看了一下并且笑了一下
我的脚步慢慢离开了场地 慢慢的朝向去寻找比五月天更重要的一切

“我走过动荡日子 追过梦的放肆 穿过多少生死 却假装若无其事 穿过半个城市 只想看你样子”

放弃了五月天最后一站的压轴演出“五月天 Jump 离开地球表面大马演唱会”，对于很多人来说是一种遗憾 但对我来说这是值得的
值得的原因 是因为没有什么可以比得起自己更懂更该珍惜而且更重要的是什么

星期六是我预想不到的一天 而且是开心的一天 因为今天的我以为见不到她了 但最后一刻的时候还是见到她 心里当然是开心到极限
猪打电话给我 但打不通给我 可能当时我在金河底层的关系 收不到线 很对不起 我很开心你要约我出来 但时间也晚了
当时我什么都没想就说去决定找你好了 就是有种感觉就像 “穿过半个城市 只想看你样子” 对 就是这种感觉
就不管带着我们中学同班的同学就冲着你家的方向找你 而且就凭去过你家一次就记得怎样走 已经算很好了吧
而且还要对自己说 如果不懂得 也要得记起去你家的方向和路口 也许对我来说这是一种诚意吧 也许是吧

我们去到了一间音乐餐厅 MUSIC STORY 坐着的感觉就像可以很浪漫的餐厅 一支蜡烛在桌上 几乎沉默的空气也能感觉到 这一刻是浪漫的
很久很久没有和你去过这么有感觉的餐厅吃晚餐了 这一刻我感觉是幸福的 就算两人不出声说话也是幸福的
空气是甜蜜的味道 音乐就是我对你说的语言 聆听着旋律那一刻 歌词里的描写的 就是我想对你表达的心意

谢谢新认识的朋友 谢谢苏同学和隔壁那位吉他手 谢谢你们 帮我唱出一首首的歌
当晚我点了“温柔” “爱我别走” “Right Here Waiting” “天使” “回到过去” “新不了情” 甚至点了你最爱的 “Valentine”
虽然他们没把你最爱的歌 Valentine 唱到给你听 但谢谢他们帮我唱出我几首我心声的歌给你

“你就是我的天使 保护着我的天使 从此我再没有忧伤” - 天使
“Where ever you go, what ever you do, i will be right here waiting for you" - Right Here Waiting
“走在风中今天阳光 突然好温柔 天的温柔 地的温柔 像你抱着我” - 温柔


其实我不想写下寄语在哪纸张上 虽然之前我写了但我选择删除掉了 因为我想把寄语的话留给自己亲口的告诉你 而不要找人代替我对你说
现在我告诉你那天我想写下给你的寄语是：

“和
你在一起的感觉总觉得很美好 我好想好想的和你永远在一起 就算空气很沉默的包围着我们 我也觉得这一刻是最幸福的 让我牵着你的手好吗 这一次
我再也不会再让你离开我了 我要牢牢的抓住你的手 不再放开了 就算世界千疮百孔 我也要浪漫的牵着你的手走到尽头 让我爱你爱到直到我没了呼吸
让我守护你直到星星也熄灭 这一刻就让我温柔的对你说一声 我爱你”

其实哪里有人写寄语写到那么长呢 但这是我实实在在的在那一晚想写下的寄语 但就连那个小纸张也容纳不了我的罗嗦
其实我就是罗嗦 而且我就是要浪漫的罗嗦 把最罗嗦的浪漫都告诉你

那一晚送你回家时 看着你的背影 我是有点不舍得你回家的感觉 我看了你的背影很久 我才离开的
那一晚回到家 打电话给你 我们谈了好多好多 谈了好久好久 谈到连我自己都不想冲凉也不想休息睡觉去  也忘了你该休息睡觉了

关了电话的那一刻 我微笑了  因为你说我是大笨蛋 也许我真的是不扣不值的大笨蛋 一个傻傻爱你的大笨蛋  连睡觉也想着你的大笨蛋

对不起 软弱的电话又打了给你

现在是夜晚1.37 雨天 刚从 The Curve 回来 回家途中没有迷路 只是我的心情就像外面的天气一样 下着雨

坐在Pub里的最角落里 我是最沉默的一个  我看到很多的舞蹈家都在跳舞   很多男的都贴着女生跳舞
我不喜欢下 Pub 或去 clubbing 的地方 因为那些地方会让我回忆起 很多不愉快的东西 包括我的前女友的事情
前女友喜欢下 clubbing 的那些地方 看见PUB里面的女生 我自然回想起她 不管是穿著或是发型都是差不多一样的
我不喜欢她去那些地方 而且很夜才回家 而且我知道吸烟她肯定也少不了 再和那些陌生的男生跳舞 之前的她简直就是让我崩溃了
现在她所有的事情再也不关我的事了 虽然我有时候遇见某些事情还是会想起她 但我没有那么在乎了

明天是星期六 我拿月假不需要工作 本来心情是有点期待 但现在却是失落
星期六五月天到来大马宣传  但不管我事虽然我很喜欢他们 但没心情看他们 演唱会我想我应该也没有去看了
原因说了出来 别人说我伟大 但我并不伟大 我分清 而且我也知道 有些事情只有一次机会去让自己争取 有些事情是不用争取的就自然来的
当然我分清楚了这一点后 我会对你说  五月天的演唱会对我来说并不重要 我却是比较在乎你的演出 你知道吗

我在 pub 时心情不好 很想和你聊天 但是地方真的太吵了 根本不能打电话给你 我传了简讯给你 但你没回复我 结果我就一个坐在角落里 发呆
本来约定明天可以和你约会 虽然你还没答应我 但我蛮期待 但你突然说你功课很多 没有出了  我多问你几次  只因为想肯定我是不是应该要有点失望而已
对不起 我夜晚打电话给你 并不是想说吵醒你后 然后叫你回去睡觉 只是我真的很想听见你的声音 很想和你聊聊天 这原因很幼稚吧
因为我听见你的声音真的很累了 我却不想再打扰你也睡了 而且我也不应该打电话吵醒你 软弱的电话 又打了给你
我却重复了问你明天真的是否真的不要出 但你说你早已回答我了  我本来以为可以再挽回和你出街的机会  但我说不出口 我失败了

其实我的手天生是不是有裂逢？ 为什么我总捉不住我喜欢的一切 总喜欢在手里的裂缝静静的溜走 我张开了手 却只能抱住风
爱对了人 爱错了人  爱上一个不爱自己的人 爱上一个不懂爱不爱自己的人
直到这一刻 直到这一刻 我哭了 我的心也哭了

对不起 今晚的我不应该打扰你 吵醒你 就算是我很想听见你的声音
我的心情真有点坏 加上刚才的回忆 一直到了 一直到了 这一刻

我哭了。。。。。。。