压抑感想。同事就职最后一天

明天我的同事 May 就职的最后一天了 明天以后我就有很多的不习惯
除了不习惯 很多的东西都需要开始都要追上了 很多的压力必须承担

心里压抑的压力和承担 越来越多 越来越多

这些日子里 想了很多东西 有很多的不开心 也得到很多的开心
我这个人心有时就是比较灰暗和偏激 但我必须放任自己去成长
 
有些压力的东西都一直没有多任何人说出过
发现原来情侣两个人在同一间公司工作真的有很多摩擦和吵架 而且都很莫名其妙
减少摩擦 是不是该减少接触？ 或互相体谅呢？ 我真的有时候不懂自己是谁？ 我是否开心？

我暂时的性孤军作战了 那是否有没有一位能像 May 这么好的同事 代替她的位子？ 只有天晓得了

现在的薪水 我可以说我是完全勉强的熬过一个月 而且是没有任何钱可以存的情况下 每个月的我都是头大大
所以我都是省省的过日子 没什么事都别约我就对了
能有多久时间 我才可以照顾父母 而且能够负担他们的生活费？ 这是觉得最痛心的事
上年纪了 还必须工作 而且我能给他们并不多 有时候真的觉得自己真的真的很不孝
其实 我是否该思考 能让父母过得更安稳的生活的时候了 我的自责感越来越重大

自卑感 也是越来越渐渐阔大 其实我有怀疑过自己的能力问题？
为什么后来居上的 都会比自己好很多 我就在想自己一张文凭是否可以代表什么？ 你的聪明还是努力？
原来这什么都不是 经过努力很多 后来才发现原来努力的 并不能和幸运的相比 因为【 努力！= 幸运 】
对 我就是没有别人那么的幸运 这就是一个事实 我却能做什么？你什么都不要做 但你必须残酷的坦然接受
现在很自然的工作环境 已经形成了理所当然效应了 什么是理所当然效应？ 这必须要靠你自己去思考了

【 残酷就是一个事实 而你必须接受 而不需要任何理由 就理所当然被牵着走 】

理所当然效应 都已是很多的人才渐渐离开的其中一个理由了

我很多时候常告诉自己 【 有些责任你必须承担 有些事情你不必多想 】
做好自己的工作 整理好自己该整理的 就算什么委屈也好 自己必须都做好
常常都有不开心 都很难免的

爱情和体谅 两难全
薪水和事业 两难全

我早已放了一个问号在自己的心 接下来的下一步我该怎么走？ 

咸鱼 也要有梦

每个人心里总有一把火 那一把火就是一种冲劲
就像咸鱼一样 虽然比不上任何的名种鱼 但至少咸鱼依然是一条鱼
虽然腐烂的躯壳 腐烂的面容 却不是腐烂的自尊
你可以嘲笑他 可以侮辱他 可以同情他傻 但却绝不是笨

每个人都有一个梦 每个人都有认真的时候 却很多时候是有很多人去给你失望
也许是故意 也许是恶梦 也许是人心 也许是一种成长

不懂什么时候开始 我的眼里不再有眼泪的出现了 心变的硬了 人变得狠了
每当手掌升起 握起拳头 那温暖的一丝阳光射入眼里 眼泪都蒸发了 心头变得坚信了
当这世界不再公平 逆风就吹起了 而很多人的心中的火都灭了 碎了

很多时候我很开心 因为我没有陷入所谓的腐败 也至少我的心依然还有一个梦
我依然可以安慰别人被夏洛的感觉 还可以踏实的站在这里

对 这世界本来就是这样的 输阵 输势 输人 就越是不能输掉自尊
原来人越长大 就越是看见人心最丑陋的一面 越是越想逃离这个疯狂世界

如果是你发现了我 也别将我挽回 为了自己加油 ！！