今天没有特别的特别

拍摄 by Mashino

今天是公共假期 没有特别的事情发生
鼻涕还是依然如常流下了 咳嗽的声音依然还有一两声
想念的心依然还是很滚烫的想念一个人

今天的行程就是：
就一个人静静的 写着这一篇部落文 更新了部落格的背景 睡着躺着 唱着
想着今晚的晚餐该吃什么？ 逛逛别人fb的分享 听着叮当的新歌【一半】

这就是生活 没有特别的特别 就少了一半 多了另一半
明天要工作 今天的人特别忙碌的出去逛街 对我而言 在家休息是现在最重要的

如果你问我 不孤单 不寂寞吗？
我会回答 没有所谓的孤单 也没有特别的孤单 没有所谓的寂寞 也没有特别的寂寞

暂时性的一个人 不好吗？
想念一个人 不好吗？

那就静静的等待 静静的想念 那么一个人 =]

来听听马来西亚创造 宇恒+阿管的作品 叮当的新歌 【一半】

小提琴的声音

对于小提琴对于我该怎么形容呢 小提琴的声音让我觉得是一种可以让环境气氛突然变化的声音
它可以穿梭着旋律和旋律之间的撞击 拉紧旋律和旋律之间的连接性 穿梭着每个音符

钻进人心的小提琴声 是那么的感动和浪漫的 尤其在那无忧无虑的夜晚里
那温柔的钢琴声和小提琴柔刚的旋律碰面了 互补了对方的不足 旋转着一首又一首的温柔

图片来源来自网络

有时候有个疑问 人类出现在地球那么多个世纪了而谁是真正在这个蓝星上 发现了旋律？
今天在谷歌做了一些搜索资料 关于音乐的起源 以下是一些分析

关于音乐的起源，被科学家们称之为“异性求爱”的产物。这种说法是英国著名的生物学家达尔文提出的。这一学说曾在当时轰动一时。达尔文认为史前动物常常是以鸣叫声来追求异性的。他们的声音越优美则越能吸引异性，于是动物们纷纷竟相发出婉约优美的声音来得到对方的青睐，这种鸣声。 特别是鸟类的鸣声已具有乐音或节奏的因素。因此，达尔文由此联想到音乐的起源，认为声音是在语言产生之前便具有的。原始部落中有些民族的歌就是模仿各种鸟类的鸣叫声，动人的啁啾，起伏的旋律感，从而形成动听的民歌传唱百世。

我们在这个星球生存的时间 其实并不多 但看见和听见的 好像都不比开心多
旋律的出现 是否就是安慰自己的解药？

可怜的人类 并不懂心的脆弱 却一直寻找让自己变更脆弱的理由 让自己更伤心
音乐的出现 是不是让我们明白 活着也能像音乐一样的动人？

现在听着小提琴的音乐 膩补着需要感动的空间
希望她有一天 能拉出一首又一首能让我感动的旋律 钻进我的心里

我 原来的 我

我 其实就是一个龟毛 偶尔不耐的我

我 其实就是一个开心 想把笑容带给朋友的我

我 其实就是一个愤怒 而把嗓子呐喊到沙哑无声的我

我 其实还不是最原来自己的我

我 能写出什么 什么能写出 我?

我 能把开心给你 你能不能把开心传给 我？

如果这个世界 当所有人都带不到快乐给你 那一刻 你会不会想起某个人？

有一个人每次他感觉最不快乐之时 我电话都会自动响起

他是我最熟悉 曾经也变最陌生 的一个人

有人觉得孤单是一种寂寞 却有人说孤单其实是一种宁静

我偶尔享受孤单的味道 就像现在能安静的写完一篇文章 一个人思考 一个人阅读

不懂什么时候 我也慢慢发现了感情和工作的交叉点 = 情绪

我偶尔讲话会很直的告诉一个人 也偶尔会很婉转的去讽刺一个人

很喜欢“人生海海”这首歌 带出了逆境的力量

有一天 我在想 我到底 算是个什么东西

还是我 会不会 根本就不算东西

天天都漫无目的 偏偏就想要证明 正理

别人从屁股放屁 我却每天每天都说要革命

就算是 整个世界 把我抛弃

而至少快乐伤心 我自己决定

所以我说就让他去 我知道潮落之后一定有潮起 有什么了不起

这是我生命中其中一首激励歌 陪我度过很多的时候 也是我影响很多朋友的一首歌

那风中里 一起呐喊高唱 “啦啦啦啦啦”

我 很喜欢 原来的自己

人生海海 那一片天空 还依然适合 一起高喊 高唱 “啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦”

快乐。内心的抉择

彻底的灰暗 这里是我内心里某个部分吧

我走进去了 感觉到越来越黑暗的恐惧 它告诉我 它名字是叫莫名

这里是哪里？ 我从哪里来？ 我又要去哪里？

这句话应该是从母亲肚子里常常自问的问题

最近很莫名其妙的产生无形的恐惧 这是一种压力 所以最近的我都睡不好

记得一位医学的和尚告诉过我 放开心里的无形压力 压力是讨厌的 是不好的

很久了 距离那一段时间蛮久了 应该有几年了

也许我该常常问自己 下一秒的自己应该做什么 而不是应该我想做什么？

我常对女友说 这世界上并不是只有一条直路 也不一定是 1 + 1 = 2

做人不该脑袋太直 不懂的转弯 常教她一些道理 她好像不懂得吸收

也许这是真的要跌到的 流血了 看见前方没有路了 才懂得怎么去转弯吧

从小时候的我跌倒就像日常生活不可缺少的活动 总是整身伤痕累累的

脚上应该还有留着一些少年史迹的结疤 那些都是我长大的记忆

长大了 感觉以前长得很高的树 现在好像再也不是那么的高了 只有蔚蓝的天空 依然的还是清澈的

长大后才开始发现原来跌到的伤痕久了会慢慢的愈合 而心被伤过了就不能完全的愈合了

我相信着我的记忆很多都已经沉睡了 有时候很想唤醒所有的记忆 让自己重新体会过一遍

再回到过去 将被我伤害过的人 全部都将改写故事

很多的事情都我很想写成一本书 只是故事里的记忆都慢慢的沉睡了 我不懂得唤醒自己

很对不起被我伤害过的人 因为很多的时候我是没有心的

很对不起我的女友 因为我的龟毛而且是我想为你好的出发点 常常都会和你骂架 很想你慢慢会学会

而且知道这世界是很不寻常的 要你学会保护自己 就算有一天 我不在了都好 你还会懂得照顾自己

如果能修改记忆里的故事 我希望我的心不想留下这么多负离子 也许我会快乐一些

人出生到长大 原来值得真正快乐的时期 就是童年了 人长大后 快乐被分薄了

大部分都分给了童年 一部分在爱情里的甜蜜 一部分在家庭的喜悦 一部分是做善事的心情

其实快乐真的买不到 借不了 现在我想要有一瞬间快乐的感觉 好让我心情可以轻松一些

约定的 “笑忘歌”

生命的狂欢，生命的辉煌，生命却不是孤单

有时候我会突然出现在你们的面前，有时却是消失的无影无踪。。。

不是因为我忘记了，也不是我故意消失了，只是我和你的距离变得很近了

有一句话 ：“真正的好朋友是就算面对面不说话，也不会觉得闷腻”

 

就算很久不见了，但回忆是不会不见了，偶尔约好了老地方，坐下沉默的喝茶谈心事

那一年的快乐到现在的这一个小时，心依然的没有改变，心还是叛逆着和玩闹的时刻

过来了这一刻，偶尔一个人吃饭一个人喝茶，一个人遇见很多的事情

在另一端的你们，还是一样和我过着偶尔一个人的生活，但生活中的故事我们还是没改写

 

我知道这一次 直到 最后一次都好 我们的故事还是会继续 依然的继续

原谅我在你们的生活中偶尔消失的一段时间 但我还是依然想起你们

 

约定你们一起记住这首歌 “笑忘歌” 把这首歌一直放在心里

感动肉麻的说不多 感动心扉的藏在心窝 就好了

 

有一天一定有机会，我一定的一定会站在台上 唱出这首歌给你们听 “笑忘歌”

我现在约定了你们 到时候一起唱 笑忘歌

笑忘歌

屋顶的天空是我们的

放学后夕阳也都会是我们的

不会再仰慕更多了


唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合

明天我又会是全新的


青春是手牵手坐上了

都不回头的火车

总有一天我们都老了

不会遗憾就OK了


伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌

那一年天空很高风很清澈

从头到脚趾都快乐


我和你都约好了

要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐

谁说这样不伟大呢


自己和自己打一架了

想都想不通反正就是这样了

不会再流泪更多了


有多少错误重蹈覆辙

有多少苦痛还不是都过来了

想起来甚至还会笑呢


青春是人生的实验课

错也错得很值得

就算某天唱起这首歌

眼眶会有一点湿了


这一生只愿只要平凡快乐

谁说这样不伟大呢

谁说这样不伟大呢

2008年的圣诞礼物

今年的圣诞节你快不快乐？ 我很久没有收过圣诞礼物了 今年女友送了我一件 stayreal 的衣服 和 在马来西亚找不到的五月天去年发行的升级版 为爱而生 cd + mv + concert 的版本cd.

1.stayreal 考试万岁

2.为爱而生升级版封面

3.为爱而生升级版背面

今年我的圣诞礼物蛮惊喜的，原来她一个月前就已经买了收着

但我是平安夜前天才去买礼物的，想到头爆了却不懂买什么的，但最后我选择了目前我送过最贵的礼物了

对，就是nintendo nds lite。 这是我目前送过最贵的礼物了，因为想到她可以玩比较女性的游戏，psp比较女性的游戏太少了，所以就觉得买了这部游戏机给她。呵呵！！（偶尔我也可以玩 XD）

今年你的圣诞过的快乐吗？ 你收到了你的圣诞礼物了吗？

就是那么一点思念

人的长大是一种残酷 还是说是一种处罚?
此时那么一刻 我就是那么的想 那么的想放弃现在所有东西 回到最以前的时候

长大是一种成长 也是一种伤痛 至于快乐也是其次了
写下这一片文章是那么的感触 是那么的想流下一滴泪 而不是快乐的写着这故事

回忆回荡着 漂浮在空气 不挥散 一幕幕的回忆 比不上好莱坞大作 但却那么的真实
以前常以为长大了 什么都可以拥有 自己的时间 自己的空间 自己的家 自己的一切
其实是那么矛盾 那么的诱惑 那么的挥霍着 我自己和自己的内心对峙 快乐是那么的简单 也是那么的困难

好久没有看见家人快乐的笑了好久没有和家人一起好好的谈天了 这种感觉是当自己离开家乡 离开童年 离开了家人后出现的 这种感觉刻苦铭心 牢牢的刻在心里的某个角落

希望能给多点时间在家人身上 就爱情还是事业都不算什么了 但却追不回已经失去的时间 只愿可以实现 希望全部人都健健康康的生活 我就觉得很满足了

人或自己最亲的人 结果还是自己的父母亲 并不是老婆还是朋友 家人是永远站在自己的身边的人



如果你在外工作很少回家 别只顾事业或爱情 多点回家 看看两老 他们会很开心 很满足
我这一生只愿 平凡快乐 只愿能常陪伴他们的身边 只愿我离开这世界的那刻 还依然的记得和看见爸爸妈妈的样子

时间回不去 但大家都在一起来了 平凡的快乐 谁说不伟大呢？

我是一个 Programmer ?

从高中四的开始 我学会了伪装 伪装自己的热情 伪装了自己学习到的本领

从中一开始 我学会了写电脑程式和写网页 感谢当年的电脑补习班老师的指导
从那时候的开始 已经踏进了这一行的第一步 就觉得写网页其实很有趣

开始学习时 并没有现在的学徒们这么好命的 有很多的协助软件 轻松完成网页
我一开始就是用notepad来学写网页 必须记住很多开关的符号

<html>
<head>
<title>题目</title>
</head>

我的内容

</html>

就是那么简简单单的开始了第一步 但刚开始记住这些外星语言就很困难了
终于慢慢的习惯了 也开始学会写一个border出来 慢慢的学会基本的网页结构
而且那时候并没有css这回事情 所以网页的出现都显示的很死板

Javascript 是我刚开始认为比 HTML 困难一百倍的东东 简直就是不懂它表达的内容
只好照抄 然后去了解 结果每次都不了解 所以就慢慢的动手去改程式里的内容 去了解
久而久之 已经对Javascript有一点了解了 但并不可以自己独立的写出东西来

记得老师对我说过一句话：“会改程式的人 会比写程式的人来得聪明”
其实刚开始我不会觉得这是真的 但现在我想回来以前的 也有道理的
如果自己看不明白 又怎么去改？ 以前我就爱喜欢乱改别人写的东西 去发现有什么好玩的

还记得那时候 很流行一个卡通叫宠物小精灵 POKEMON 那时候超迷玩那掌上游戏
也开始动手做关于它的网页 但好像没有怎样发布过 就自弄自爽的
不然我就是很喜欢抄别人的设计 看了别人的设计 然后重新的写出来
发现到当年的抄袭 帮到我现在的不少 因为现在已经很熟悉网页的结构了

发现到原来中学时期 会写网页是一件了不起的事情来的 因为很少人会这玩意
我就人群中装成白痴浑水摸鱼 扮无知的 感觉还真不错
有些人是会写程式 但太高傲了 就不懂为什么 自以为自己很聪明的 在别人面前炫耀 =.=凸

直到去学院生活了 开始真正的认识什么是真正的叫电脑程式了 真的很多天才的地方
在课本上学习到很多 在朋友身上学习到更多了

第一次写asp程式 搞笑 上课没什么听书 最后知识只有一点点 搞到自己在自习了
还好不难 还可以应付到 因为最基本的基础打稳了 适应就应该不会太难了
但因为整个组员里 会写程式的朋友不到两个 所以只好自己先把东西搞好了 再分配演讲部分了
最后写出来的东西并不是很满意 因为毕竟是第一次写这样的东西 不熟悉web database 所以最后成绩是及格了 但觉得就是半桶水的

所以毕业后 我就决定去做一个web programmer好了

结果运气不赖找到了一份web programmer的工作 但需求是要懂得PHP
也很幸运的是我没学过的PHP也不是很难 进工后就赶快的的学起了
也在我的同伴身边学会了很多东西 工作经验还是同事关系 都是很好的开始

很开心的是我没找错工作 但很想说的是“老板，能不能加我多一点薪水啊？现在外面的世界真的不够吃了，我还打算要买车的...帮帮忙咯" XD

想念是一种痛

真正的痛 是一种不见血而无形的痛 恨恨的插进了心脏 挖开了动脉 再恨恨的切断脉象
呈现的回忆只有来自内心的不安和恐惧 人最怕再去承受自己的过去 自己的回忆
渐渐的想念 也是一种痛了

一个人并不孤单 想念一个人才是孤单

这句话很有意思 一个人的时候并不觉得孤单 却是在一个人的时候想念着一个人 那才是真正的孤单
偶尔一个人的生活很不错 自己的思想 自己的做作 感觉其实并不是那么的孤单 反而内心开始启动人性的感觉去想念一个人是 感觉简直一发不能收拾的 感觉自己是孤单的情景

可以知道的是 在这世界上原来人最后都是一个人的孤单走回黑暗里 也没有什么好怕了

那一年的快乐

“你有多久没有畅快的笑 你有多久没有尽情的哭 你就有多久没有真正的快乐”

如今依然的还是看见自己的朋友活在这样的生活里 脑袋还是装满了眼泪的回忆 逃不出来
他可以很合群和你一起笑 合群的和你一起活着 却不能和你一起真正的快乐

眼泪依然的定时打滚在眼眶里 不懂的怎么流出来 也不懂的怎么停下来
在什么时候 我曾经也尝受过这悲伤的感觉 合群的笑 飘飘荡荡的活着 眼泪一天比一天干燥

直到有一天开始发现 眼泪流干了 脑袋清醒了 只要自己肯尽情的哭 尽情的挥霍内心的伤
明天我却又是全新的 时间越长 回忆的伤就会变的越淡 像一杯茶 不断的加水 就算再浓的茶 有一天也会变成清水

狠狠的恨过了 狠狠的哭过了 狠狠摔坏自己的回忆 在这世界上的自己依然是活着
放开了 手变的轻松了 心也变得广了 再也不会将过去的 坏的好的还是一切腐烂的放在中心了

那一年的快乐真的很快乐 那一年的悲伤真的足够毁灭了理智 但那一年的回忆依然是回忆
后悔着 也就是反醒着 过去的再一次得到 也再不是哪一种最原始的感动了
放开了 也就是把心都放开了 回想起那一年再也不会的谁为谁再流泪了 不是吗？

其实快乐是一种知足的富有 它是自然的 不是做作的 也不是用金钱得到的 因为快乐就是健康了

那一年的不快乐 其实都是时间在那一刹那过得特别慢而已 当那一段时间过去了 现在回想起来也不是什么了不起的

如果自己都不让自己快乐 再多的人给予再多的安慰也是一种耳语而已

不快乐是因为自己的心灵已经受伤了 只要有足够的一段时间 好好的安静休息 让心灵慢慢的复原而且成长 你会变的比别人不一样了

快乐 就是来自于自己心灵的皎洁 也来自于心灵的健康 也就是快乐本来就是值得的